练嘉儿 ◆朱洛嬉
练嘉儿是个七岁的男孩儿，全身黑溜溜的，眼睛也黑溜溜的，又大又圆。他看着你的时候，你能想象到一条毛发发亮的小黑狗，渴望着一根肉骨头。
你会情不自禁地笑着问他：嘿，小屁孩儿，你想什么呢？他会羞赧地低着头，又黑又脏的脚趾头代替他表达：沉默。他不知道要表达什么。
如果此时你掏出一个香得要命的干净面包放在他面前，告诉他可以放心吃，他就会毫不犹豫跑回家里，把他年迈的爷爷牵过来，等着他爷爷发话。如果他爷爷说可以吃，要谢谢人家，他就用蚊子才能听到的声音连说几声谢谢，鞠躬双手接过面包。
我没有看过练嘉儿吃新鲜干净面包的样子，因为他总是接走面包就藏起来，谁也不知道他藏在哪儿去享用这一顿美味。但是我见过他吃捡来的面包的样子……
田村，一个远离城市、海拔1080米的小村庄。全村仅有一百人左右，都姓练，以种稀有茶叶——康禾贡茶为生。我几次跋涉来到田村，是为了研究康禾贡茶的生长环境、土壤质量和茶叶矿物质成分。
我第一次见到练嘉儿，他正蹲在村头小卖部前面的垃圾桶旁边，认真地啃着一个别人丢掉的沾满沙子的面包。沙子黏在面包上，像极了新鲜出炉的面包糠蛋糕。
“诶，沙子！有沙子！”我提醒他。
他吓得一激灵，抬起一双无辜的大眼睛看了我一眼，腮鼓鼓的，嘴角两边沾满了沙子和面包屑……他丢下面包，撒腿一溜烟跑了。
那只面包重新落在了地上。我走过去，把面包捡起来，闻了闻。这不是一个真正的面包，既不是用鸡蛋做的，也不是面粉发酵而成。这是一只什么样的面包啊，居然还残存着浓浓的酒味儿，像福尔马林泡过似的。
我忙不迭地把它丢进了垃圾桶里。垃圾桶很高，那孩子应该够不着了，够不着才好，这样的面包，不吃最好。可我始终欠他一个面包，心里像扎下了一根刺。我慢悠悠地走进小卖部，却发现整个小卖部卖的全是这种保质期超长的，不知道用什么原材料做的面包。
这以后，我来一次，便带几个新鲜出炉的面包给练嘉儿。他每次都是这样，先拉爷爷来，再接了面包走。我心中的刺隐隐约约拔掉了。是，隐隐约约，因为似乎还有什么藏在深处……可能是——我想亲眼看一下练嘉儿吃面包。因为他把沙子吃进去的画面洗不掉，就像我自己也吃进去了沙子一样。
这一次，我决定偷偷地跟着他，只要看见他心满意足地享用完一个新鲜的没有沙子的面包，我就能彻底地拔掉心中那根刺……
小家伙的鞋印，有序地印在黄土地上，循着鞋印，便能找到他……我高兴地盯着鞋印，来到了一条小巷，右转三十米，左转五十米……跟丢了。小家伙溜得无影无踪。这么长的距离，一个面包早就吃完了！好吧，下次再说吧，我苦笑了一下，正准备走，却听见练嘉儿撕心裂肺的哭声！我大吃了一惊！朝四周找了找，强迫自己冷静下来找声音的出处……循着声音跑过去……只见练嘉儿跪在地上，一边哭一边喊：“爸爸妈妈，你们什么时候才回来？我想你们了，我想把这个面包给你们吃，你们快回来好不好？我求你们快回来好不好？再不回来，面包就过期了……”他面前的石墙上供着的，正是我刚给他的那个新鲜面包，面包旁边，还放着一张全家福，正朝着我笑……
英雄无悔 （国画）陈苑璇
被音乐牵动的岁月
◆陈海奎
我对音乐的挚爱不比书本逊色。收音机、音响、复读机、电脑和移动电视，构成了我与音乐走过的历史。
很多年前的某一天，姐姐买回了一台收音机，这新鲜玩意儿让我爱不释手，常常被我霸占着。记得有一年，谭咏麟来开演唱会，某广播电台直播。一回家我就守在了收音机前。遇上姐姐要听戏曲，我俩几乎吵起来，结果母亲狠狠地教训了姐姐。
一段时间后，电视出现在我的视野里。当时，我上学路过的地方，有户人家，经常用电视音响播放音乐，声音很有立体感。我每次路过这里，总停留在这扇窗前，倾着耳朵，听音乐缠绕在小巷里，直到太阳斜去，我才背起书包，高高兴兴回家，忍不住哼上几句“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴……”
高中时，我借买复读机听英语之名，向母亲要钱买了一台复读机。这复读机，没有几次被我用来听英语，倒成了我听流行音乐的工具。我买了很多盗版音乐磁带，因为盗版便宜，才两块钱一盒。至今，那一大堆磁带还在，蒙上了厚厚的灰尘。
大学时，我不大爱听音乐了，只不过出于无聊，才偶然戴上耳塞，听网络歌曲。听来听去，多是老歌。
最近我迷上了自然音乐。机缘巧合，从商店里淘来一张唱片，放在刚买不久的移动DVD上播放。顿时一种万籁的声音响于耳际，缭绕于心上。泥土的清香，大海的清新气息和玫瑰精油般的香味，在我身心的每一个细胞里游弋。工作的劳累顿时荡然无存。我有空便听，一遍又一遍，接受这自然万籁的一次次洗礼，在声音流淌的芳香中徜徉。
直到这时，我才猛然发觉，我的生活又与音乐有了某种联系。
时有落花随我行
◆十十
“如果你需要一个微笑，我敞开火热的胸怀;如果你需要有人同行,我陪你走到未来。我的世界，春暖花开……”春暖花开!多么温暖的词语，那英深情款款的歌声,却听得我忍不住红了眼眶湿了眼帘。
我的世界，真的可以春暖花开了吗？我要如何去证明我的改变呢？我是不是该发朋友圈了？我的朋友圈还定格在2016年的9月，快四年没再更新过朋友圈，好多朋友都以为我把他们屏蔽了，好多人不解，那个充满活力的十十哪去了？怎么突然就没有了她的影踪？是把自己藏起来写长篇吗?前不久她在讲座上不是还跟人分享几年前是怎么去战胜忧郁症的吗？为什么突然就销声匿迹了呢？甚至有人认为,这家伙现在是作家了,她已看不起我们,不想跟我们联系……于是，有人悄悄删除了我，有人把我拉黑，有人把我屏蔽……当然，也有人不停给我打电话，不管我接或不接。不停给我留信息，不管我回或不回。也有人不停给我发些笑话或喜剧，希望我能看着开心。有人每周去教堂为我祷告，希望上帝眷顾我，让我重新充满力量和勇气。甚至有些朋友七拐八问找到我家，希望能见我一眼，看看究竟是怎么回事？一场突如其来的病，让我真真切切见识到了形形色色的人性。
打开微信,点开朋友圈,我的手竟有点颤抖，我要发些什么内容呢?我真的从“火星”上回到地球了吗?那个完全封闭的世界,真的就这样被我抛弃了吗?时隔四年，一切仿如一场梦般，那几乎每周便做一次的梦境终于在今天要得到实现了吗?我忐忑，我不安，我开心，我难过，我矛盾,我想笑，可我又想哭……此时，我的心情是如此的复杂，复杂得让我有点无所适从。复杂得让我怀疑自己到底是谁？我在哪？我要干嘛？难道在这几年里，在我潜意识里，我一直是希望自己能快点好起来的对吗？不然，怎么会老做这种发朋友圈的梦呢?我原一直认为自己再也好不了了，其实却只是我的错觉?是我一直在逃避吗？好久不曾发朋友圈，一切感觉都如此的陌生，以至于我都不知道该如何点该往哪里点?捣鼓了半天，终于怀着忐忑不安的心情把这第一条朋友圈发了出去。不出所料，留言的亲朋好友多得让我感动！是的,我终于回来了！我终于回到了这个正常的五彩缤纷的世界！外面,阳光如此的灿烂 。
是的，我的世界终于春暖花开。那不敢去不想去回忆的如噩梦般日子，真的已经过去了!当我四年来首次去深圳火车站办理退换票手续，第一次坐上地铁的时候，我的心情是多么的复杂，我的心情是多么的激动，我的心情又是多么的愉悦。也许，不会有人理解这有什么值得开心的呢？是的，又有谁会理解呢？就像谁也理解不了，为何邻居阿婆站在阳台上，我连走出去晒衣服的勇气都没有呢？谁会理解，一个本来贤惠、勤快的家庭主妇，突然连菜也不会买了，饭也不会做了呢？这几乎靠外卖过的不健康日子，我又是怎么一天天熬过来的呢？谁又能理解一个人整整一个星期都没合一下眼的那种崩溃呢？那种快要疯掉的滋味又有谁能懂呢？那种想要找个二十层楼马上跳下去的念头是多么的可怕呢？谁又能真正了解,一个人可以不再接任何人的电话,不回任何人的信息,甚至连最亲近的家人都要左躲右闪呢?没有人会理解,甚至连我自己也无法理解!
是的，没有人会懂！就像我也不懂自己为何会复发一样?有经验的心理医生莲姐曾对我说过这个问题，当时的我意气风发、精力充沛，完全不把她的话放在心上，觉得“复发”这词对我而言就是天方夜谭！我当时多么的热爱运动，多么的热爱生活，觉得生活处处充满阳光和鲜花，怎么可能会再得忧郁症呢？我不愿意相信，不敢相信，也不会相信！直到那一天的到来，我开始怀疑自己，我开始怀疑人生，我开始怀疑整个世界！
今年是我的本命年，都说本命年的人运气并不佳，所以很多人都穿上红内衣内裤辟邪，期盼能转个红旺旺的好运。我却并不怎么信这些，我已经跟这个世界狠狠抗争了四年多，我还惧怕什么呢？用别人的话来说就是死都不怕还怕活着吗？用我自己的感悟就是，我已经“死”了四年了，我还畏惧啥?
记得2020年新年钟声敲响的时候,我在心里默默许下愿望:又是新的一年, 春暖花开的日子马上就要来临了!让一切都好起来吧!又等待了三个多月,这一天终于到来了!说来也巧,我有个同学的网名叫“春暖花开”,最近有个朋友悄悄拉我进一个群,那个群的名字也叫“春暖花开”。
生命如水,有时平静,有时澎湃，穿越阴霾，阳光洒满你的窗台。其实，幸福，一直与我们同在。希望你我的世界,春暖花开……
实习编辑：黄宝君
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